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步行者的旅程

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日志

 
 

在大理——高谈阔论篇  

2013-05-13 23:46:43|  分类: 希冀梦想 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        想考研,真的想考研。问题不在这里,问题是学不下去,来大理二十七天了,到现在背的单词加起来超不过50个,忘了的得40个了。
        大师姐经常问我学没学习,每次我都悄悄地回答学了,学了很久。唉,一个人奋斗真难啊,又到了接受考验的时候,每天都得跟自己说一遍,今天先学这点,每天开始拼命的学,但是到了开了电脑的时候就会善良的安慰自己,明天再说吧!然后就明天了二十多天了,可是明天还没来。
        前几天一个同学的小说被某网站买断了,这是他第二本小说,说不嫉妒不羡慕那是不可能的,虽然关系不是很好,我还是很虚心的请教了很多关于写小说的问题。但是同学一直把问题引导他的稿费和打字速度等方向上,到最后我就知道了一点,先写个简单点的练练手。好吧,还是得谢谢他,虽然这点我老早就想到了,而且我现在正在练手。
        从大二下学期开始,开始写《幽冥》,写了十万多字,忽然不知道该怎么往下写了。然后不断地怀疑我是不是不适合写这个,再想想高中的时候作文及格都是难题,差点就把自己说服了,幸亏还有一根傲骨插脑门里了,最后理智的选择了坚持下来。然后经过了很久的意淫,终于决定写一本简单的练练手,既然是练手那写多烂都无所谓了,经过了大三上半年的不断构思到了快期末考试的时候把大纲定了下来,但是没写。
        我就知道我没毅力,做什么事都是有三分钟热度,虽然写小说这事,从上三年级的时候就开始了,四年级的时候还在班里读过。中间夹着无数新诞生的梦想,当所谓科学家和篮球运动员的梦想从我脑子里淡去的时候,写小说的冲动又回到我脑子里。那时候语文不好啊,当然了现在也不好,直到高三连开头都写不出来,真愁坏我了。写一点撕一点,撕一点写一点,一直到现在我想想那时候都觉得现在进步太大了。
        现在该准备考研的时候,忽然觉得写这个东西比考研还重要,难道我又要开始为了梦想奋不顾身的年龄,这不科学,我都老了,早应该没野心的说。现在白天如果不写两句根本就学不下去,好吧,就算写2000句我也学不下去。如果老爹老娘知道了,又得说我不务正业了,就跟练体育的时候,天天追着我让我浪子回头之类的。
        再过个十几天就22周岁了,已经到了该以成人的眼光来看这个世界的年纪了,现在是该为了梦想挑战现实,还是该接受现实放弃梦想。如果我考研了,考上后就该安安稳稳的工作了,周游全国乃至全球的梦想肯定就实现不了了;如果我因为写小说耽误了考研,风险更高,小说成功发表的话就可以旅行写作,但是成功不了就只能找个普通的工作从底层默默地混。
        前天和鼎哥谈了一下人生和理想,还说有了孩子以后,一定让孩子做他们像想做的事情,因为我们这一代就是被束缚着长大的一代,尤其是农村出来的我们,被限制的因素太多,以至于现在我们依然是碌碌无为。孩子,如果你有幸看到这篇日志,别哭,你老爹我从出生那天就是如此的伟大,不止是对你,对全世界都是,当然了你就是我的全世界,别哭,别哭。
        我去,扯远了。前天晚上梦到老爹出事了,然后就一直在哭,希望那是一场梦,然后想快点醒。到了早晨醒了的时候发现竟然真哭了,唉,不爷们了。然后一整天心里都松垮垮的,知道给老爹打了个电话发现老爹在哈皮的喝酒心里一块石头才落地。第一次出这么远的们,又是一个人,老娘不知道从什么时候开始就天天给我打电话,每次都不说话,一直在那里听我说。还是老娘了解我,知道我一个人在这里会很孤单,每次听到那“我怕你在那里没人跟你说话”的时候我都会拼命地抑制我的老泪,马上就22了怎么能让老娘知道她的儿子还这么脆弱。然后我就开始把我自己吹的在这里很牛逼,老娘估计听的都出茧子了。
        唉,不管以后怎么样,每天都要写小说,不然老了我会很不开心的。
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